Con el día tonto.

Hacía tiempo que no tenía un día de estos. Tengo un día casi desficioso, pero no. Tampoco es que esté negativa, ni triste. Al menos no lo estaba al principio del día. Lo que me pasa es otra cosa. ¿Sabéis esos días en los que tenéis la sensación de que todo os va a ir mal y acertáis? Pues uno de esos tengo yo hoy.

Porque, sea inducido o no -seguramente haya algo de profecía autocumplida-, hay días en los que todo está patas arriba. Si trabajas, pierdes los papeles que necesitas. Si estudias, eres incapaz de concentarte. Si intentas practicar inglés, no pillas una. Si estás resolviendo ecuaciones, no despejas la x ni aunque te vaya la vida en ello. Si ves vídeos, la conexión a Internet se va y vuelve a su antojo. Y suma y sigue.

Consecuencia de esto es que, aunque tú hayas empezado el día relativamente bien, acabas de mala leche, o triste, o cagándote en todo el mundo desquiciada de los nervios. Y eso te mete en una espiral: mal día, cabreo, el mal día sigue y empeora, más cabreo, el empeoramiento se agrava, y así ad infinitum.

No sé a los demás, pero a mí, en esta situación, me va bien no estar con nadie más que conmigo, y eso solo porque no puedo abandonar mi cuerpo. No me apetece hablar, ni estar con gente. De hecho, Jack me ha llamado y he tenido que colgarle porque por forzarme a hablar con él me estaba poniendo histérica, nerviosa y de muy mal humor. Y acabaría soltándole un improperio sin tener culpa de nada. Por suerte, él lo entiende. Cuando colapso y me obceco lo mejor es darme espacio, cuanto más mejor.

¿Problema? En esta familia en la que he tenido la suerte de nacer, nuestra educación emocional es nula, incluyendo el respeto a las emociones ajenas. No voy a relatar casos concretos y más graves que el que me ocupa porque no es cuestión de dejar a la sangre de mi sangre en mal lugar. En peor, al menos.

Cuando estoy mal se me nota. Soy bastante buena actriz para algunas cosas y en según qué situaciones, pero en mi casa no tengo fuerzas para actuar. Aunque, por unas cosas y por otras estoy desarrollando también la habilidad de mostar mis emociones solo de puertas para adentro de mi cuarto, y preferiblemente de doce de la noche en adelante, hasta las 8 de la mañana, más o menos. (¡Qué triste!) Pero hoy se me notaba. No estoy habladora, he intentado estar sola todo el tiempo que he podido, a las preguntas he respondido con monosílabos, etc. No sé, supongo que mi familia debería pillar la indirecta.

Podríais decir que culpa mía, por no pedir intimidad y paz. Error. En esta casa el derecho a la intimidad no existe, las puertas no se cierran, y eso de posponer, adelantar, hacer o deshacer cosas porque el cuerpo nos lo pide como que no está muy aceptado. Como ya he dicho, en educación emocional estamos bajo mínimos. Por cierto, nótese que me incluyo.

Y yo ahora debería estar dándome una cura de tranquilidad, es decir, en la ducha, con la música alta, cantando, bailando, llorando o lo que me diese la gana, porque la ducha parece ser el único reducto de intimidad en esta casa. Pero no. Estoy aquí, sin hacer nada, porque no me apetece, y sin poder irme a la ducha porque tiene que venir una persona a traer algo, y, aunque no se sabe si va a venir hoy o no, pues eso, tengo que montar guardia, ya que me he quedado sola en la casa. Que sí, que estoy sola al fin, pero ni aún así puedo estar haciendo lo que me apetecería. Qué estupendo. 

No sabéis las ganas que tengo de que llegue la hora de meterme en la cama a leer. No os hacéis una ligera idea. 

Últimamente parece que todos mis post/pensamientos pueden resumirse en una canción. 

¡Ah, por cierto!