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Mostrando entradas de noviembre, 2015

Peli: Del revés (Inside out)

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Hacía tiempo que no dedicaba un post a una peli, pero con esta no he podido dejarlo pasar.  El fin de semana pasado vi Del revés , de Disney Pixar, una película que se publicitaba por todo lo alto como la nueva gran obra maestra de la animación y de la que, después, leí críticas muy dispares. Lo mejor de todo es que coincido con la mayoría de ellas, por dispares que fuesen.  En Del revés se nota que se ha puesto mucho esfuerzo. Se ve, y lo digo desde mi ignorancia, bastante interés por crear paralelismos con el funcionamiento real de la mente. El diseño de los personajes-emociones me parece genial y creo que parte de una idea muy buena: poner en valor todo lo que sentimos y lo que pasa por nuestra cabeza. En un momento en el que el pensamiento positivo lo invade todo y parece que tienes que estar feliz siempre, me parece una gran idea, como ya he dicho.  La película, en sí, a mí sí me gustó. De hecho me emocionó bastante. En la película en la que se habla de una

Adelanto de #historiasminúsculas (#NaNoWriMoEsp)

Bueno, lo he preguntado en Twitter y una mayoría (pequeña, pero mayoría) ha preferido que hoy, en lugar de publicar la reseña de la peli "Del revés" publicase un relato de la antología que he escrito durante este mes. Tenía varios candidatos entre los que he corregido ya (aunque seguro que se me ha escapado algo xD) y al final, con la ayuda de Jack, el elegido ha sido este. Espero que os guste. 8. La historia que ni yo misma podría haber imaginado.  Gracias a Moder por regalarme la incógnita de la que ha nacido esta historia.  Soy de las pocas personas que, cuando va en metro, no hace nada. No miro el teléfono móvil, no leo, no escucho música. En realidad no es que no haga nada, es solo lo que parece. Pero sí que hago algo: me invento historias. Así, como suena. Busco entre la gente del vagón algo que me llame la atención, cualquier detalle, y entonces fijo la vista en esa persona (lo cual no deja de ser inquietante, ahora que lo pienso) y me invento

De terrorismo, guerra y niños.

Estoy dando la asignatura alternativa a la religión que Wert se inventó, Valores éticos. ¿Quién hay en esa clase? Pues, sobre todo, musulmanes. También hay algún niño que no es musulmán, aunque no saben muy bien por qué han acabado allí. Algunos supongo que por convicción, los menos. Otros porque creían que era la hora de estudio asistido o como se llamase últimamente: una hora en la que no se hacía nada en concreto y que podían utilizar para hacer sus deberes y cosas similares.  En el pueblo donde trabajo la comunidad musulmana tiene una presencia importante, hay muchos musulmanes. Eso se ve a simple vista, en la calle. Pero también en los pasillos del instituto. También se ve, por desgracia, que los alumnos musulmanes van desapareciendo a medida que avanzan los cursos. Eso es solo un detalle más. El hecho es que la integración es nula, tanto en el instituto como fuera.  He intentado trabajar en ese aspecto. Mostrar que el hecho de que alguien sea musulmán no lo convierte así

Una vaga.

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Igual que me quejé, y mucho, mientras estuve en paro, quiero iros contando cómo ha cambiado mi vida ahora que tengo trabajo y lo que he aprendido de la experiencia. Quiero ayudar a toda esa gente que está en paro crónico, si es que puedo. Espero que sí. Una de las cosas que empiezas a pensar cuando llevas mucho tiempo en paro es que la culpa es tuya. Y se te pueden ocurrir mil y una razones. A lo mejor no te has esforzado bastante en la búsqueda. A lo mejor no tienes el currículo perfecto (lo cual es una putada especialmente grande, porque a mí retocar y modificar mi currículo me agobiaba mucho, muchísimo). A lo mejor no tienes la suficiente seguridad en ti mismx (aunque claro, en ciertas circunstancias, esta se va minando poco a poco o mucho a mucho). A lo mejor no has respondido bien en las entrevistas. A lo mejor no tienes una imagen demasiado profesional. A lo mejor no estás lo bastante delgada (que sí, que he pensado eso, que no me contrataban por gorda). Yo qué sé. Piensas d

Otras 50.000 palabras. (#NaNoWriMoEsp)

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Sí, queridxs, así es. Aunque ya lo he gritado a los cuatro vientos, y porque no hay más, vengo a contaros que he vuelto a superar el reto del NaNoWriMo. Y van dos. ¡Viva! Pues sí, ayer acabé el vigésimo séptimo relato de mi antología historias minúsculas y, cuando miré el contador de palabras, ya pasaba de las 50.000. Podría haber seguido escribiendo, pero lo cierto es que he llegado al final a trancas y barrancas, sacando ideas de donde no las había, siendo un poco repetitiva incluso y hasta introduciendo dentro del género costumbrista elementos de terror y ciencia ficción. Que a ver, si las miras desde una determinada perspectiva, no tienen por qué salirse del género. O algo. Ahora voy a ir aprovechando ratitos libres, que me temo que no serán demasiados, para ir corrigiendo el manuscrito -no demasiado, pero siempre metes la pata, se te va alguna falta de ortografía, te comes una palabra, cosillas que pasan- y, si soy capaz y me veo con fuerzas, puede que hasta haga un ar

Finales felices.

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Como sabéis, estoy escribiendo una antología de relatos para el  #NaNoWriMo de este año. Aprovecho para hablaros de cómo me está yendo y después paso al tema del post, que así relleno.  No, si al final se me quedará el vicio de poner más y más palabras xD Lo cierto es que estoy bastante contenta. Acabo de pasar el umbral de las 45000 palabras y hoy he escrito unas 5000. Creo que tiene que pasar algo muy catastrófico para que no consiga superar el reto este año. ¡Viva yo! Significa mucho para mí, porque pensaba que no iba a conseguirlo. Es más, en un principio no pensé participar siquiera. No tenía tiempo (y no es que me sobre) ni cabeza para meterme en algo así. Pero al final va a resultar que sí, que podía hacerlo. Y no digo que todos los relatos sean una maravilla, pero con algunos he quedado bastante contenta.  Por ejemplo, con el último que he terminado. Y ya vamos al quid de la cuestión.  El relato es de amor, pero de una relación en la que nadie sabe que est

Una pieza difícil de encajar.

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Me repito, lo sé. Pero es que estoy sin ideas, y las pocas que me surgen intento reconvertirlas en relatos para el #NaNoWriMo. Además, hoy estoy ñoña y vengo a autocompadecerme o algo. It's my party, and I'll cry if I want to , qué menos. ¿Dónde mira esta señora? xD No iba a escribir sobre este tema porque, como ya he dicho, me repito, y soy una penas, pero hoy he estado en una breve reunión familiar (como que no he aguantado allí más de 45 minutos) y he salido de allí un poco triste. Bueno, eso es ser suave: he salido de allí sintiéndome miserable. Y claro, el viento en la calle, las hojas secas volando, el frío que ha llegado de repente y el polvo metiéndose en mis ojos... No sé, que necesito sacarlo.  Me pregunto por qué me cuesta tanto relacionarme con la gente, así en grupo. Por qué me siento tan mal en los espacios donde hay muchas personas, en las reuniones. Me pregunto qué es lo que hay mal en mí.  En ocasiones, casi siempre, a decir verdad, tengo asumid

Dedícate a otra cosa.

Yo pensaba que eso ya se había acabado. Quiero decir, en el momento en el que consigues trabajar de profesora de filosofía, esperas que la gente deje de taladrarte con que no vas a trabajar de eso en la vida y con lo de que tienes menos futuro que un submarino debajo de un grifo. Que no sé, que a lo mejor soy yo, que espero demasiado de la gente.  Vaya, que debe de ser eso, porque me lo han vuelto a decir. Y esta vez era alguien que sabía de que iba el tema, porque es un colega.  -Tú lo que tienes que hacer es plantearte opositar por otra cosa, por Historia o eso... -Sí, si pensé opositar por Lengua, pero... -Nada, si al final la oposición es estudiar... -Bueno... Una oposición ERA estudiar cuando tú la sacaste, pero ahora, con el tema de los prácticos... Yo no he necesitado academia para mi especialidad, es lo que he estudiado durante 5 años. Pero si tengo que hacer un comentario de texto filológico, no voy a saber por dónde empezar.  -Ya, claro. Necesitarías

#DíaMundialDeLaFilosofía: ¿Lucidez o clarividencia?

Por esto recomiendo al lector que ahorre la malignidad de una sonrisa al encontrar que en los últimos capítulos de este volumen se hace con cierto denuedo, frente al cariz opuesto de las apariencias actuales, la afirmación de una pasión, de una probable unidad estatal de Europa. No niego que los Estados Unidos de Europa son una de las fantasías más módicas que existen, y no me hago solidario de lo que otros han pensado bajo estos signos verbales. Mas, por otra parte, es sumamente improbable que una sociedad, una colectividad tan madura como la que ya forman los pueblos europeos, no ande cerca de crearse su artefacto estatal mediante el cual formalice el ejercicio del poder público europeo ya existente. No es, pues, debilidad ante las solicitaciones de la fantasía ni propensión a un «idealismo» que detesto, y contra el cual he combatido toda mi vida, lo que me lleva a pensar así. Ha sido el realismo histórico el que me ha enseñado a ver que la unidad de Europa como sociedad no es un «

Me vale.

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Cuatro días, casi cinco. Casi perfectos.  Cuando se va pienso que no necesito tanto para ser feliz, que aún no se me ha ido la cabeza. Y digo al cosmos en silencio que sí, que ya es hora de que la suerte me sonría, que he aprendido la lección. Que ya apreciaba mi vida antes, pero que voy a hacerlo más si cabe cuando la recupere. Y es que me vale casi cualquier detalle para ser feliz. Me vale con compartir un recuerdo en el escenario en el que ocurrió. Y compartir, de paso, un pastel en una preciosa Plaza Mayor. ¡Qué digo! Me vale con compartir el trayecto, la huida.  Me vale con hacerle feliz con las pequeñas cosas. Como cuando vamos a visitar a los gatos y él se vuelve loco con todos y cada uno de ellos.  Me vale con compartir una bolsa de conguitos mientras vemos una película. O ir a un partido de baloncesto amateur . ¿Cómo lo hace? Acabé disfrutando como si hubiese sido un partido profesional.  Me vale con invitarlo a cenar. Eso significa que yo tengo dinero

Libro: Del amor y otros demonios, de Gabriel García Márquez.

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Otra propuesta del club de lectura. Si por mí hubiese sido no habría vuelto a leer este libro jamás. Recuerdo que tuve que leerlo por obligación cuando tenía 15 años, en el instituto, y no me gustó nada. No sé, me aburrí soberanamente. El otro día lo hablaba con una profesora de Lengua y me dijo que le extrañaba, que este libro solía encantar a los chavales de esas edades y que todavía se seguía poniendo como lectura obligatoria. No sé, a mí me da la sensación de que no lo entendí, de que no capté bien la historia, quizá porque a esa edad no tenía la sensibilidad necesaria para hacerlo. No sé. ¿De qué va el libro? Sierva María de Todos los Ángeles ha crecido dejada de la mano, si no de Dios, sí de sus padres. Su madre la detesta y su padre la ignora. Criada por los esclavos ha aprendido sus idiomas, venera a sus dioses y practica sus costumbres. Cuando un perro rabioso la muerde, todo es susceptible de ser interpretado como un síntoma de rabia o, peor aún, de posesión dem

(8)

Quién nos iba a decir  (a ti o a mí)  que después de aquella desastrosa  (aunque tierna)  primera cita íbamos a celebrar ocho aniversarios.  (Y los que quedan) (Aún me debes ese café...:P)

El lujo de ser quien eres.

Hace unas semanas escribía un relato titulado "Disfraces" . En él hablaba de lo triste que es que ser uno mismo sea un lujo, independientemente de quién nos toque ser cuando no podemos ser nosotros mismos. Creo que el relato tiene más lecturas que la obvia, o al menos yo se las veo. Yo no he podido ser yo misma durante bastante tiempo. Y con ser yo misma quiero decir SER, en el sentido amplio de la palabra. E incluyo en ese sentido tan amplio el hecho de que se me vea, se que se me respete, de que se me tenga en consideración. Y si la gente no lo hace por las buenas, imponerlo. Porque merezco respeto.  No lo tenía tan claro hace algún tiempo. Cuando te toca volver a casa de tus padres con el rabo entre las piernas no ves las cosas así de claras, porque no están tan claras. Recuerdo las palabras de mi padre: "No es culpa vuestra, es la crisis". Ya. Pero el hecho es que me ha tocado volver, que me fui sin ideas de hacerlo, creyendo que seguiría adelante por m

Mensajes.

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El otro día MiNena volvió a la carga. No sé si os comenté que le habían regalado un teléfono móvil para su comunión (justo lo que necesita una niña de 9 años, ejem). Pues uno de los primeros teléfonos que apuntó fue el mío. Al principio me llevó un poco mártir con los dichosos whatsapp, pero es comprensible, estaba pasando por una situación nueva y ella, aunque parezca muy fuerte y alegre, es muy sensible. Después se ha ido moderando. Y desde que empezó el cole hacía ya tiempo que no me escribía. Por eso me sorprendió ver que tenía dos mensajes suyos. La conversación se desarrolló tal que así. Hola Bettie, ¿cómo estás? ¿Estás trabajando? No, ahora no estoy trabajando.  Qué bien, entonces puedes darme clases otra vez. ¿O ya no das? ¡Ay, cariño! No estoy trabajando AHORA, pero por las mañanas sí. Voy a trabajar hasta que acabe el curso :(  Jo, con lo que me gustas.   Le pregunté si iba mal en el cole o qué pasaba. Y me contestó que sí, que había suspendido todos los

#NaNoWriMoESP, Semana 1. Sigo on fire.

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Hace una semana que empezó el NaNoWriMo y aquí sigo, por encima de la media de palabras. Es cierto que a ello ha ayudado el hecho de que el domingo pasado escribiese una barbaridad, 4642 palabras de nada. Pero es que me puse a escribir y prácticamente me salieron solas. De hecho esa está siendo la sensación general hasta el momento: escribo sin sentir. Bueno, no sin sentir en ese sentido, porque ayer acabé llorando mientras tres de los personajes de un relato cantaban "Calendar girl" de Neil Sedaka, que no es precisamente una canción para llorar. Pero bueno, la escena era muy emotiva, os lo prometo.  Hasta el momento he escrito unas 12000 palabras repartidas en siete relatos y medio (estoy trabajando en el octavo). De las ideas que me dejasteis en el banco de ideas he utilizado ya la de Javi , una de las que me dejó Papish , combinada con otra que ya tenía yo apuntada, y ahora mismo estoy trabajando en la idea tan genial que me dejó Moder . Hay un poco de todo, pero

Libro(s): El burlador vs. El Tenorio.

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Hoy la reseña va a ser un poco distinta de las que he hecho hasta ahora. Si fuese pedante, diría que voy a hacer un ejercicio de literatura comparada, pero no. Simplemente voy a comparar libros, en concreto estos dos: Ambos libros parten de una idea común: el personaje (y el arquetipo) de Don Juan: un vividor mujeriego que no atiende a las normas morales y que hace cuanto le place, sirviéndose del engaño y la astucia para conseguir sus fines. Sin embargo, el desarrollo y, sobre todo, el final de ambas obras es bien distinto. Por cierto, habrá spoilers .  Don Juan en El burlador (s. XVII) Creo, y hablo sin apoyarme en ningún teórico, que El burlador de Sevilla y convidado de piedra  nos cuenta una historia que pretende ser moralizante, y que esa es su principal función. No obstante, Tirso de Molina era clérigo (lo cual no quita para que la gente se le escandalizase con lo que escribió). Siendo así, el personaje de Don Juan se nos presenta como un engendro vil por el

Amores literarios.

El otro día leí en Twitter una pregunta que lanzaban para un concurso o sorteo, no recuerdo muy bien. La pregunta era muy simple: ¿De qué personaje literario te enamorarías? Bueno, a lo mejor no tan simple, porque yo estuve ahí un momento como en blanco pensando: "Joder, vaya pregunta".  Finalmente respondí que yo me enamoraría (creo) de Cyrano de Bergerac. Es un personaje de acción, valiente, pero también es inteligentísimo y mordaz, con un gran sentido del humor y una sensibilidad que lo iguala, por no decir que lo supera. Físicamente, está claro, no es un adonis, ¿pero no compensan el resto de sus cualidades el tamaño de su nariz? Yo creo que sí. Cuando miro atrás en mi vida y pienso en la gente de la que me he enamorado me doy cuenta de que lo que ha primado no ha sido el físico despampanante, sino las cualidades que no destacan a simple vista. Y nunca he permanecido al lado de nadie solamente por que fuese guapísimo. Me he enamorado, siempre, de las palabras. Y sien

Banco de ideas. ( #NaNoWriMoEsp )

Hace unos días os conté aquí que me había dado un ataque de locura y había decidido apuntarme al #NaNoWriMo 2015 . Como buen ataque de locura en una persona más o menos sensata, como yo soy (xD), se me pasó, y durante esta última semana tenía decidido no, decididísimo, que no iba a participar: ahora mismo mi vida no está para ponerse a escribir. ¡Que no me da la vida! Anoche mismo lo hablaba con Jack: que no participo. Que no puedo. Que no me da la vida. Y él me decía que si era así, que perfecto, que ya lo haríamos el año que viene. Que lo importante es que no me agobiase.  Eso anoche. Hoy, a estas horas, llevo 2800 palabras escritas. ¿Indecisa yo? Para nada.  A ver, que no era mi intención, pero es que esta mañana el ratito que invierto en soñar despierta me ha cundido poco, y me he levantado de mal café. Iba a ser un domingo depresivo, como cualquier otro domingo, pero peor. Y entonces, vaya usted a saber por qué, me han entrado ganas de escribir. Y así es como una tard