Sueños hechos realidad.

Cuando soñamos todo es perfecto, nos lo pintamos perfecto. Cuando perseguimos un sueño lo idealizamos, o al menos mucha gente lo hace. Es una manera de animarnos a perseguirlo con más ímpetu, con más ganas.  De navegar contra viento y marea. Esas cosas. Pero cuando los sueños se hacen reales, se bajan al mundo... Tienen sus cosillas. Ni el príncipe azul es tan azul,  ni el vestido perfecto es tan perfecto, ni el trabajo de tus sueños es tan ideal. 

Eso no quiere decir que no quieras a tu príncipe, que no adores tu vestido y que no te guste tu trabajo. Es simplemente que tiene sus cosas. Y hoy hablo del trabajo: hay días en los que, por lo que sea, te sientes fatal al respecto del mismo. Incompetente. Torpe. Incapaz. Sobrepasada. Lo que sea. A lo mejor lo dices en voz alta, lo piensas objetivamente, y esos detalles, esas manchitas en el sueño, no son para tanto, que podría ser. Pero tú no puedes evitar sentirte así. Y en mis sueños no volvía nunca a casa con un nudo en la garganta. Pero claro: en mis sueños era SúperProfe y todo lo hacía perfecto. Pero no soy perfecta. Los años de hacerlo todo bien quedaron atrás.

Qué pena que una no pueda ser estudiante siempre y vivir de ello.

Lo que pasa es que, a mi inexperiencia y mis inseguridades se suma que me siento sola. Puede parecer una chorrada, pero ser profesor/a es un trabajo bastante solitario, o a mí me lo parece. Tienes muchos compañeros, sí, pero a la hora de la verdad estás tú y los chicos. No hablo de problemas graves, en los que puedes acudir al tutor, al jefe de estudios, etc. Hablo del día a día, de lo cotidiano. Ahí estás sola, con tus aciertos y tus errores.

Creo que os va a sorprender lo que voy a decir, pero los profesores, al menos los de mi instituto, se quejan poquísimo. A veces los ves llegar a la sala de profesores con la cara un poco larga. "¿Qué tal?", preguntas. Y te responden algo así como: "Nada, que los de 3ºB me han dado una clase hoy..." o "Que estoy de los de mi tutoría hasta el último pelo del moño". Y ya. No se habla de qué problemas han tenido (a no ser que sean graves), de cómo han reaccionado, de esas cosas. Supongo que porque piensan que bastante tiene cada uno con lo suyo. Y nunca, nunca, nunca se habla de los errores propios (tampoco de los ajenos, claro). Así que, no solo en los libros, también en la vida real: todos parecen SúperProfes, con todo bajo control. Y claro, en comparación, una se siente aún más torpe. 

Y yo, que soy así, tan... abierta para estas cosas, que tengo tantíiiisimas ganas de aprender...Yo, que querría hablar de esto y aprender de la experiencia de otros... Pues tengo miedo de hablar de mis miedos  y de las pequeñas inseguridades o dudas con otros compañeros. Primero, porque pienso que bastante tienen ellos con lo suyo. Y segundo, porque pienso que se van a reír de mí. Hoy me ha ocurrido algo ante lo que no sabía qué hacer. Me he armado de valor y he acudido a una de las jefas de estudios y le he preguntado con toda confianza. Ha sido perfectamente agradable al responderme y me ha dicho que no me agobie, que eso les ha pasado a todos. Seguro. Igual que dos de mis compañeras (las adoro, casi estoy pensando que me agreguen al grupo de Whatsapp, con lo que yo soy), que me han visto con cara larga y me han preguntado. Pero otros dos compañeros se han reído, tal cual. No sé, quizá pretendían quitarle hierro al asunto, pero... No sé si es que yo soy especialmente desastre o si ellos nunca fueron nuevos (o nacieron sabiendo, que también puede ser).

Me digo que en todos los trabajos, no solo en este, hay que aprender. Y que se aprende haciendo. Me digo que estoy aprendiendo sobre la marcha y que voy a cometer errores. Me digo que, al menos, estoy teniendo el temple para que estas cosas no me afecten dentro de clase. Me intento convencer de que todos esos SúperProfes han metido la pata cuando empezaban y que, seguramente, aún meten la pata, aún pasan cosas por alto. Pero eso no hace que hoy me sienta mucho mejor. 

Pero bueno, aunque hoy no lo me sirva, aunque hoy no lo sienta así, hay cosas que compensan. Hoy me quedo con la sonrisa de una niña. Una niña rara, solitaria, incomprendida. Una niña sensible, mucho. Una niña que es presa fácil para las risas y las burlas. Una niña que, aunque es brillante, aunque tiene mucho que decir, prefiere callarse por miedo, para no llamar la atención. Una niña que pasaba las clases seria, alerta, reprimida. Hoy se ha sentido reconfortada, menos rara. Y hoy ha sonreído.

No está mal para un mal día. 

Hoy tocan penas, pero prometo hablaros de dos de mis grupos en próximos capítulos, porque son paradisíacos. En esos grupos sí que salen de vez en cuando (con bastante frecuencia, a decir verdad), clases como las que daba en mis sueños. 

Son los que, en días como hoy, en los que creo que a lo mejor no valgo para esto, en los que me pongo de un melodramático insoportable (porque yo soy un poco así, o un mucho), hacen que diga: "Va, que no es para tanto". 

Pero eso, como digo, otro día.