El lujo de ser quien eres.

Hace unas semanas escribía un relato titulado "Disfraces". En él hablaba de lo triste que es que ser uno mismo sea un lujo, independientemente de quién nos toque ser cuando no podemos ser nosotros mismos. Creo que el relato tiene más lecturas que la obvia, o al menos yo se las veo.

Yo no he podido ser yo misma durante bastante tiempo. Y con ser yo misma quiero decir SER, en el sentido amplio de la palabra. E incluyo en ese sentido tan amplio el hecho de que se me vea, se que se me respete, de que se me tenga en consideración. Y si la gente no lo hace por las buenas, imponerlo. Porque merezco respeto. 

No lo tenía tan claro hace algún tiempo. Cuando te toca volver a casa de tus padres con el rabo entre las piernas no ves las cosas así de claras, porque no están tan claras. Recuerdo las palabras de mi padre: "No es culpa vuestra, es la crisis". Ya. Pero el hecho es que me ha tocado volver, que me fui sin ideas de hacerlo, creyendo que seguiría adelante por mis propios medios. Y me equivoqué. 

Y cuando vuelves en esas condiciones, sin un duro, sin esperanza, hecha polvo emocionalmente y sin una pizca de autoestima,... Pues bien, digamos que cuesta ser una misma. Yo no me sentía con autoridad para serlo. No me sentía con autoridad para pedir que respetasen mis sentimientos, ni mi tiempo, ni mis opiniones, ni mi manera de hacer las cosas. Así que ante cualquier cosa, en lugar de intentar razonar para acabar discutiendo, acababa acatando. Y cuando no me comportaba, de primeras, como se supone que debía hacerlo, aguantaba insultos y descalificaciones. E incluso me los creía, como me los he creído casi toda la vida. 

Pero ya no. Y ya no porque he recuperado parte de mi autoestima. Sabía que tener trabajo me iba a cambiar la vida, pero no creía que tanto. Ahora puedo permitirme el lujo de ser yo misma. De defender mi tiempo, mi manera de hacer, mi vida. Ahora, incluso, cuando me llueven esos insultos, cuando se me tacha de ingrata, de egoísta, de mala persona por el simple hecho de desear que se me respete, me da la risa. Ya no lloro, ya no me entristezco. Ya no siento la necesidad de contentar a nadie más que a mí misma. Y a partir de ahí, contentaré a quien quiera. 

Que nadie me malinterprete: no pierdo de vista que mi vida estos últimos años ha dependido de que alguien me haya abierto de nuevo las puertas de una casa que ya no era la mía y en la que todavía estoy. Ni siquiera olvido que la vida da muchas vueltas y que a lo mejor, después de irme, me toca volver de nuevo (si es que me dejan). Pero una no puede estar en deuda toda la vida por un favor. Agradecida sí, pero no en deuda. Sobre todo si estar en deuda supone ser siempre como alguna otra persona quiere que seas y hacer lo que alguna otra persona quiere que hagas. Eso, por no hablar de los desprecios, los insultos y las faltas de respeto. Se acabó. Ahora puedo darme el lujo más importante del mundo: el de creer que puedo recuperar mi vida, la mía, en la que era yo misma. Y el de empezar, poco a poco, a hacerlo.