Una vaga.

Igual que me quejé, y mucho, mientras estuve en paro, quiero iros contando cómo ha cambiado mi vida ahora que tengo trabajo y lo que he aprendido de la experiencia. Quiero ayudar a toda esa gente que está en paro crónico, si es que puedo. Espero que sí.

Una de las cosas que empiezas a pensar cuando llevas mucho tiempo en paro es que la culpa es tuya. Y se te pueden ocurrir mil y una razones. A lo mejor no te has esforzado bastante en la búsqueda. A lo mejor no tienes el currículo perfecto (lo cual es una putada especialmente grande, porque a mí retocar y modificar mi currículo me agobiaba mucho, muchísimo). A lo mejor no tienes la suficiente seguridad en ti mismx (aunque claro, en ciertas circunstancias, esta se va minando poco a poco o mucho a mucho). A lo mejor no has respondido bien en las entrevistas. A lo mejor no tienes una imagen demasiado profesional. A lo mejor no estás lo bastante delgada (que sí, que he pensado eso, que no me contrataban por gorda). Yo qué sé. Piensas de todo. (Se admiten pensamientos raros que habéis tenido cuando habéis estado mucho tiempo en paro, o que tenéis aún. Lo que pasa es que si aún estáis en paro a lo mejor no os parecen tan raros ni tan absurdos...)

Y luego estaba EL PENSAMIENTO. Algo que he ido tragando desde hace tiempo y que la gente te va deslizando como quien no quiere la cosa: el que no trabaja es porque no quiere. Va, no digáis que no lo habéis oído. Y tú no lo crees, al menos no conscientemente, pero la idea va calando con el tiempo y el desánimo. Y al final una piensa... ¿y si realmente soy una vaga? Hoy reconozco que he pensado muchas veces: "¿Y si estoy estudiando unas oposiciones para tener una excusa para no trabajar?". Así, tal como suena. Como si las oposiciones fuesen un camino de rosas, un pasatiempo maravilloso o algo así. Total, que acabé creyendo que sí, que era una vaga y que nunca, nunca iba a tener trabajo.

Miraba mis experiencias laborales pasadas desde ese prisma, ampliando las que lo corroboraban y quitando importancia a las que no. Por ejemplo, mi punto de referencia era mi experiencia en la hostelería, en un camping. Trabajé allí un mes durante la temporada de verano y lo tuve que dejar porque no aguantaba más. Y cuando digo no aguantaba, es que no aguantaba. Acabé tocadísima psicológicamente. Que algo tendría que ver yo, no digo que no. Probablemente estaba muy verde, era mi primera experiencia en hostelería y entré hasta el fondo, de golpe y en temporada altísima. Lo digo porque muchos compañeros, aunque acababan cansadísimos, lo llevaban más o menos bien. Pero claro, cuando yo llegué y dije dónde me había tocado todos me dijeron: "Prepárate, ahí se funden a tres camareras por verano. La gente no lo aguanta".  Y lo cierto es que no solo el trabajo era duro, sino que en el puesto en el que yo estaba había un ambiente malísimo y yo era la extraña, porque las otras tres eran muy amiguitas. No tenían paciencia, asumían que yo tenía que saber cosas que no sabía y me ridiculizaban. Que sí, que yo la cagaba, pero es que tampoco me ayudaban a mejorar. Pero eso no tenía importancia, claro. Lo que yo recordaba es que no pude. Que era una torpe, una incapaz. 

La hostelería me parece un trabajo muy duro, y creo que los buenos profesionales de la hostelería deben estar hechos de algún material especial. Desde esa experiencia los veo con otros ojos y los valoro aún más de lo que los valoraba.

Tampoco es que haya tenido muchas experiencias más, pero alguna ha habido. De todas ellas sacaba la parte negativa. Trabajé en alguna campaña del campo, vendimiando. Y solo recordaba que no tenía aguante, que me cansaba mucho. ¡Evidentemente! ¡Estaba con el lomo doblao toa la tarde después de pasar la mañana en el instituto! Como para no cansarme. Pero ahora recuerdo que no lo pasaba tan mal. De hecho, me gustaba. Después de los primeros días aprendiendo, temiendo cortarme un dedo con las tijeras, la cosa fue mejorando. Ahora recuerdo que hasta tenía ánimos para cotillear con el resto de la cuadrilla, o para cantar canciones populares del campo. Y recuerdo que cuando volvía a casa y me duchaba me tumbaba en la cama un rato hasta la hora de cenar, muerta de cansancio. Entonces, cuando notaba ese dolor familiar en la espalda, sonreía, satisfecha, por haber aguantado un día de trabajo duro. 

Lo que más he hecho, claro, ha sido dar clases particulares. Eso se me daba bien, me satisfacía y lo hacía con ganas. Pero pensaba: "Bah, es que eso no es trabajo". Hasta ahí caló el veneno. No es que creyese que educar no es un trabajo, sino que ahí, con un solo alumno, pues ya ves. "Cuando tengas que estar con 25, ya veremos...". Llegué a creer que ni siquiera valía para enseñar, y eso que era mi sueño desde niña y que había peleado por él muchos años. Creo que os he hecho partícipes de esas dudas alguna vez, si no recuerdo mal...

¿Y ahora? Bueno, ahora trabajo. No siento la necesidad de dejarlo, ni creo que sea incapaz. Sé que me queda mucho por aprender. Acabo algunos días cansadísima. A veces triste, a veces tocada, es lo que tiene trabajar con personas. Pero me levanto por la mañana con ganas de ir a trabajar y hay algo que inequívocamente muestra que estoy a gusto en mi trabajo: se me pasan las jornadas volando. También, tengo que decirlo, hay momentos en los que sonrío satisfecha. Me siento bien. Trabajar me hace sentirme bien, me ha ayudado a sentirme mejor. No soy una vaga. No es que no quiera trabajar. No es que no valga para trabajar. 

Ni tú tampoco. 

No te lo creas, anda. 

photo credit: Operating a hand drill at Vultee-Nashville, woman is working on a "Vengeance" dive bomber, Tennessee (LOC) via photopin (license)