Gorda

Gorda. Creo que tengo interiorizado que una de las peores cosas que una puede ser en esta vida es gorda.  Cuando lo pienso racionalmente sé que no es así, pero dentro, en las vísceras, esa es una convicción inamovible. De niña intentaron ponerme a dieta más veces de las que pusieron un libro en mis manos o me dijeron lo importante que era ser buena persona. Recuerdo las discusiones infinitas en casa sobre mi peso. Y luego, la adolescencia: el problema con la ropa, con los espejos, con las miradas, con los comentarios. Los comentarios malintencionados, pero también bienintencionados: "Si tú eres muy guapa de cara, con que adelgazases un poco..."

Es horrible sentirte mal por lo que eres. No por lo que haces, sino por lo que eres. He podido comprobar que a la mayor parte de la gente no le importaba si comía sano o no, si hacía ejercicio o no, si mi salud era buena o no. Les importaba mi apariencia.  Así que, hiciese lo que hiciese, era la gorda, y eso se manifiesta en casi todos los aspectos de tu vida. Recuerdo en My Mad Fat Diary cuando Rachel evita a toda costa comer delante de gente: si comes sano, la gente piensa que no consigues engañar a nadie, y si comes cosas "no sanas", la gente piensa que es normal que parezcas una foca.

Ved esa serie, por favor, es lo puto mejor del universo.

Pero, contra todo pronóstico, esa carrera de obstáculos que fue la adolescencia pilló rebotada a mi autoestima y aguanté como una jabata comentarios, presiones y demás. Seguía siendo la amiga gorda, pero a esta gorda no le importaba. Durante unos pocos años se me cayeron todos los pelos de la lengua y se me empequeñecieron los complejos. Qué momento más maravilloso. A veces doy gracias por esa fortaleza y la extraño. Porque si no hubiese sido tan fuerte en aquella época no sé qué habría sido de mí.

Pero todo volvió a su cauce. Volví a recaer, a valorar mi valía en relación a un número en una báscula o a lo ajustada o suelta que me quedaba una prenda de ropa. Lo peor es que creo que esto no se cura. Al menos, no veo el momento de que ocurra. Estos meses he perdido unos cuantos kilos, estaba bastante orgullosa de mí misma, pero ante la mínima subida de peso o notar que una prenda queda más pequeña de lo que se recordaba, me derrumbo. Tengo la sensación de que no importa cuántos kilos pierda, seguiré siendo la gorda, sintiéndome la gorda y, por tanto, odiándome un poquito (o un muchito).

Qué agotador.