Un domingo muy tonto.

 Este post es un post de mierda. De esos que piensas: "Escríbelo en una libreta, petarda, y no nos atormentes con tus miserias y tus neuras". Ni siquiera tiene GIFs para compensar. El que avisa, no es traidor.

Tengo el día exageradamente tonto. Echo de menos muchas cosas. Y sé que soy estúpida, y pierdo el tiempo, porque las cosas son como son de momento. 

Es solo que... es extraño. Tengo 25 años y debería estar durmiendo la resaca de la fiesta de anoche, o pensando en la que vendrá esta noche. Al fin y al cabo, estamos en fiestas, ¿no? Y las fiestas no entienden de crisis.  Pero no, yo estoy aquí. Y por muchas razones.

La primera, el dinero. Uno puede salir y gastar poco dinero, quizá, pero gasta. Y yo no quiero gastar dinero. Quiero ahorrar, para ir a Valencia a ver a Jack, por si surge algún imprevisto con el PC, para pagar la factura del teléfono móvil. En fin, prioridades. Prioridades que la gente no entiende. "¿No tienes dinero para un café? ¿Para una caña?". Pues sí, claro, pero... tengo otras prioridades. Y desde luego, quiero intentar por todos los medios no tener que pedir un euro a mis padres. Bastante hacen ya.

Pero, aunque venciese ese obstáculo, aunque me quitase la obsesión de no gastar...¿A dónde salgo y con quién voy? Algunos de mis antiguos amigos, de la gente con la que solía salir cuando era adolescente, me han dicho que avise si salgo. Pero...Me sentiría extraña. Hace años que no salgo con ellos y han cambiado muchas cosas. Otras no, claro. El modelo de fiesta sigue siendo el mismo. Tomar algo después de cenar -café, caña, lo que sea- y luego botellón y discoteca. La última parte es opcional. Yo hace eones que no piso una discoteca, básicamente porque no me gustan, y hace más o menos los mismos eones que no bebo. No sé, a lo mejor una vez allí me lo pasaría bien, quién sabe, pero así, de momento, no me veo bebiendo en la calle como cuando era una adolescente. Sé que hay gente que lo hace, adultos que lo siguen haciendo, y desde luego, cada uno hace lo que quiere. Pero yo ya no encuentro atractivo ese tipo de reunión. No es un plan que me seduzca. Supongo que soy, y siempre he sido, una "aburrida".

Por último, después de años, no quiero llegar y "acoplarme" a un grupo de personas con las que no he tenido contacto en un montón de tiempo. Para ellos iba a ser un elemento extraño, y yo a ellos también los notaría extraños. Lo sé, porque lo he sentido cuando era parte del grupo. Los "acoplaos" no caen bien. Ya me pasó hace un par de años cuando, un domingo, aunque no salí de fiesta la noche anterior, acudí a tomar algo por la tarde con ellos. Me sentí tan extraña... Tan ajena a las conversaciones... Me fui a casa hecha polvo porque sentí que había perdido algo irrecuperable: aunque aquellas personas seguían siendo simpáticas, alegres, agradables, como eran antes, ya no había conexión.

Que sí, que la culpa es mía. Que si dijese "¡Sí!" cuando alguien me pregunta si no voy a salir, o si cogiese el teléfono para quedar con la gente,... ¡Pero es que no me sale! Quién sabe, a lo mejor cuando pase un poco más de tiempo, cuando me encuentre mejor de ánimos,... La cuestión es que, por lo que sea, me siento terriblemente violenta cuando alguien -no ocurre mucho- me pregunta si no salgo. Mucho.

A lo mejor es que yo también soy estacional, como el trabajo. No sé si es culpa mía que esto haya ocurrido, probablemente sí. Otras personas también se han ido fuera a estudiar, a vivir, se han casado y tienen hijos, y aún así, cuando vuelven, retornan al grupo de siempre. No hay tanto drama. Evidentemente, yo soy una drama-queen.Y un muermo, claro. Y un erizo. Y un bicho raro. Y una empollona. Y...

Supongo que esto va conmigo. Soy una persona solitaria, poco sociable. Y eso tiene el contrapunto de que, cuando tengo cierta necesidad social, me veo así, sola. Bueno, eso es ahora. Antes, siempre tenía a Jack. Y de tanto en tanto, semanalmente, o cada 15 días, veía a mis chicas de la facultad. ¡Cómo las echo de menos! Me he acostumbrado a ese ritmo de quedar, con el bocata bajo el brazo, o  preparar unas pizzas, y charlar como si no hubiese mañana. O salir a la playa con el UNO o el Trivial Pursuit. Es lo que me gustaba, y lo que me gusta.  Y fijaos bien, escribiendo este tocho creo que he llegado a una conclusión: a la de que lo que ahora añoro no es salir de fiesta, no es tener amigos aquí... No, creo que lo que ahora añoro es tener AQUÍ a mis amigos de allí. O estar allí con ellos. Y por eso me resisto a salir, porque lo que echo de menos es aquello, y sé que aquí no lo voy a tener.

Cómo maldigo a este revés de la vida que me ha hecho verme, no solo sin casi nada mío, sino también sin parte de los míos: sin mi pareja, sin mis amigas. Ains.